La dolce (?!) crisi

dal titolo di una mostra all'incubo delle mie notti.
Sono giorni e gioni che dormo malissimo, non riesco mai ad essere sereno, vado sempre a letto col timore di me stesso, cerco di autoconvincermi a non pensare, a non pensare male, che tutto va bene, ma alla fine non ci reisco ed alla fine vengo sopraffatto fino a che, solo verso la mattina, non torna il sonno.
non ho problemi di giorno, sto benissimo, lavoro anche abbastanza bene, certo che la pressione è tanta e la paura di non farcela altrettanto, però cerco sempre di andare fino in fondo.
La stanza per studiare è troppo piccola, cerco di farlo presente al preside, ma è la stessa persona che mi valuterà nel concerto di venerdì, quindi non posso spingere più di tanto. Ero in una stanza a studiare, sono stato mandato via da un prof (che sta due piani più sopra) per il 'casinoì', ed è lo stesso prof che considererà la mia application per il dottorato e per la borsa di studio.
Domattina si riparte per londra, lezione andata e ritorno in giornata, come al solito, niente di nuovo sotto il sole. Anzi, spero che il viaggio in corriera mi aiuterà a schiarirmi le idee, a riposare un po' meglio, a liberarmi di questo peso.
Stavo per sentire il cuore che andava a battere a mille, avevo paura di entrare in una crisi di panico.
Sono parole di terrore uelle che stanno uscendo da questa mia tastiera nella mia camera illuminata a giorno quando invece è piena notte.
chissà che la sveglia domattina presto, gtra poche ore, che sicuramente maledirò, mi riporti in un fuso orario normale.
Forse una birretta mi aiuterebbe a dormire meglio, ma poi dovrei andare in bagno, mi sveglierei e tutto ricomincerebbe.
Mi faccio talmente tante preoccupazioni che alla fine mi addormento per il mal di testa che mi sono autocreato.
di giorno riesco a lavorare, oggi ho addirittura fatto tutta una serie di carte per un finanziamento per la borsa di studio, dovrei esser contento, ed invece no.
so che fino a che la busta non partirà sarà sempre e continuamente uno stress. Voglio liberarmi di questi pesi, voglio poter tornare a studiare sena avere queste mille preoccuppazioni dietro, voglio fare quello che è possibile fare e poi lasciar perdere tutti questi pesi della burocrazia
Ci sono torppi interrogativi per star dietro a tutti, ogni giorno si può cambiare piano.
Ci sono troepe possibilità e troppo instabili, sarebbe bello averne una certa.
Daltronde però, se ne avessi avuta soltanto una, magari avrebbe potuto non essere quella giusta e di conseguenza potrei esser stato qui a mangiarmi le mani ed a rodermi per ben altri motivi.
Purtroppo il mio unico problema è che non riesco a dormire, cerco di sfinirmi durante il giorno, ma il mio cervello si dà da fare per continuare a stressarmi anche durante la notte, non so più cosa fare, ho decisamente bisogno di una pausa da questa agonia angosciata e continuamente più angosciosa.
Vorrei semplicemente mettermi e sfogarmi completamente con qualcuno. Tutti gli errori che ci sono sono perch+è stro scrivendo ad occhi chiusi disteso a letto, qualche lettera dovrei imbroccarla, ma se le altre partono pazienza.
Mentre scrivo mi sto sollevando un po', mi sto addormentando forse...il cuore cessa di accelerare....in realtà la sbarra di costrizione la sento proprio nella mente, e non so cosa fare.
Stavo per chiamare la mia ragazza nel bel mezzo della notte, per mettermi a piangere con lei, ma poi si sarebbe preoccupata proprio per niente...tutti questi casini domattina saranno a posto, a parte il fatto che, come ho gi detto, maledirò la sveglia che interromperà il mio dormire tranquillo.
Il concerto di venerdì è certo importante, tutto deve assolutamente andare per il meglio, non ci possono essere errori, non posso permettermi di fare male dato che la gran parte del risultato finale dipenderà da quel concerto, devo riuscire a dare il meglio, ed è per questo che martedì devo essere integro e pronto sin dalla mattina per poi poter tornare alla sera e fare dell'altro studio.
Spero veramente, con tutto il cuore, che le domande per la borsa di studio vadano a buon fine, spero veramente che si possa trovare una soluzione a tutto questo, ma soprattutto che si possa tornare a dormire sereni, perchè una volta che c'è la serenità, una volta che questa sarà risanata, beh allora a quel punto sarà tutto più semplice e tutto non sembrerà più così complesso.
Le montagne torneranno ad esser sassolini.
Tornerò a guardare i film con piacere, senza chiedermi continuamente quanto manca alla fine per paura di dover tornare in qua e cominciare a fare i conti coi miei rimorsi che non han senso.
dopotutto fin'ora è andato tutto bene no? ho persino passato l'audizione alla Guildhall, adesso si tratta di cercare i finanziamenti per far sì' che quest'opportunità si realizzi nel migliore dei modi.
Martedì preparerò anche il cv per la welsh national opera...non sarebbe male cominciare a lavorare con loro...un po' di esperienza lavorativa in mezzo a tutto questo smanacciare accademico di certo non farà male, tantomeno al mio cv!!
Beh, ci riprovo, adesso ho molti meno motivi per mettermi a pensare, mi sono sfogato per bene, forse dovrei rimettermi a postare più spesso.
Il poter scrivere liberamente, il poter far errori tranquillamente, è questo ciò di cui ho bisogno, di scrivere a ruota libera e di lasciar andare i pensieri.
Di isolarmi da tutto e da tutti, di poter dire di aver bisogno di un abbraccio e di un pianto senza che nessuno mai chieda il perchè.
Si vive bene senza dove dare spiegazioni, ma forse qualche volta tutto ciò di cui si ha bisogno è di un po' di attenzione, ma forse bisogna guadagnarsela, ed allora perchè perdiamo così tanto tempo nel togliercela di dodsso? perchè ci ci d attenzione viene autoamticamente respinto e trattato male, quando poi, dietro l'angolo, piangiamo per averne, averla di nuovo?
La natura umana è proprio particolare....forse ho solobisogno di unpaio di giorni con la mia miciona per poter liberare il mondo da tutto e da tutti.